-- Eu tinha acabado de comprar a casa em Couto
Magalhães. Quatro quartos, corredores largos, espaço amplo, um luxo... uma da
casas mais luxuosas da cidade. Mas não tinha banheiro, nem pia na cozinha.
-- Como assim?
-- Uai, não tinha.
-- O banheiro e a pia eram para fora?
-- Não. Não tinha em lugar algum. Quando eu fui de mudança, levei os encanamentos, privada, pia, material de construção e fiz tudo direitinho.
-- E... como o povo de lá fazia?
-- Não sei. Procurava um mato, sei lá... fiquei com a mesma pergunta na cabeça aquela época.
-- Gente... mas... e aí?
-- A casa virou atração na cidade! Ou melhor, o banheiro virou. O povo fazia fila e...
-- Fila pra usar o banheiro?
-- Não! Pra ver!
-- Pra ver?!
-- É! Minha filha, que estava com 4 anos, mostrava tudo como funcionava. E falava assim: “Óh, aqui você senta e faz cocô...” e simulava. O povo ficava horrorizado. E ela continuava: “aí, depois você puxa essa cordinha...”. Quando a água saía da descarga, eles levavam baita susto! Era de morrer de rir! E ainda tinha o bidê... eles não se conformavam em ter que se lavar depois...
-- Mentira! Hahahahahha!!!
-- Não parava por aí, não!! Eles queriam saber para onde aquela excrescência toda ia... minha filha apontava o encanamento e os levava até a fossa! Eles queriam mesmo VER o trem... ééécaaa...
-- ... eu não me conformava daquele povo fazer tudo no meio do mato. Achava uma porquice sem tamanho. Lá é uma região que chove muito... como é que eles faziam? Fiquei indignada...
-- Credo, tia, que nojo!!!
-- Eu pensei que nem você, sobrinha. Imagina, você lá com as suas necessidades e a água da chuva escorrendo... que horror!!! Nem na casa do PREFEITO da cidade tinha banheiro.
-- Meu Deus! Mas e aí, depois que eles viram o que era um banheiro, como funcionava, tudo limpo e organizado, eles até agradeceram, não?!
-- Agradeceram?! Que nada!! Pelo contrário, ficamos com má fama! Eles falavam: “Esses paulistas porcos... cagam tudo dentro de casa! Éca!! E ainda tomam banho no mesmo lugar! Deus me livre!!”.
-- Como assim?
-- Uai, não tinha.
-- O banheiro e a pia eram para fora?
-- Não. Não tinha em lugar algum. Quando eu fui de mudança, levei os encanamentos, privada, pia, material de construção e fiz tudo direitinho.
-- E... como o povo de lá fazia?
-- Não sei. Procurava um mato, sei lá... fiquei com a mesma pergunta na cabeça aquela época.
-- Gente... mas... e aí?
-- A casa virou atração na cidade! Ou melhor, o banheiro virou. O povo fazia fila e...
-- Fila pra usar o banheiro?
-- Não! Pra ver!
-- Pra ver?!
-- É! Minha filha, que estava com 4 anos, mostrava tudo como funcionava. E falava assim: “Óh, aqui você senta e faz cocô...” e simulava. O povo ficava horrorizado. E ela continuava: “aí, depois você puxa essa cordinha...”. Quando a água saía da descarga, eles levavam baita susto! Era de morrer de rir! E ainda tinha o bidê... eles não se conformavam em ter que se lavar depois...
-- Mentira! Hahahahahha!!!
-- Não parava por aí, não!! Eles queriam saber para onde aquela excrescência toda ia... minha filha apontava o encanamento e os levava até a fossa! Eles queriam mesmo VER o trem... ééécaaa...
-- ... eu não me conformava daquele povo fazer tudo no meio do mato. Achava uma porquice sem tamanho. Lá é uma região que chove muito... como é que eles faziam? Fiquei indignada...
-- Credo, tia, que nojo!!!
-- Eu pensei que nem você, sobrinha. Imagina, você lá com as suas necessidades e a água da chuva escorrendo... que horror!!! Nem na casa do PREFEITO da cidade tinha banheiro.
-- Meu Deus! Mas e aí, depois que eles viram o que era um banheiro, como funcionava, tudo limpo e organizado, eles até agradeceram, não?!
-- Agradeceram?! Que nada!! Pelo contrário, ficamos com má fama! Eles falavam: “Esses paulistas porcos... cagam tudo dentro de casa! Éca!! E ainda tomam banho no mesmo lugar! Deus me livre!!”.
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